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10 février 突然决定来上网，和朋友话了一会，还是很开心，同时我真的想家了！
胡乱说了一些，说到了结婚工作，想想真的二十二三了，是这个年龄了，更多的烦恼的事需要我们用好的心态去面对了，需要坚强。我现在在我最亲密的人身上深深的体会到赚钱真的很辛苦啊！身体是革命的本钱，所以牛牛说要在家养胖二十斤，是个好主意哦！左左上海是个很多人都向往的城市，你比谁都清楚，辛苦了累了就和朋友分担分担吧！不管怎么样，大家都加油吧！
现在开开心心的过新年！ 24 janvier 留下来2007年第一次来啊！！！
真的很久没有来上网了，还是老样子，一来就看朋友的空间，看这些懒人有没有更新。嘿嘿
今天下午结束了我在海大的第一个学期，此刻我已进入了寒假，按道理应该很高兴的，因为考完可以回家了。哎~~，今年我就要尝试一下另一片天空的新年了！看了一下朋友的空间，虽然没有太多的内容，可让我真的很想他们这帮人了，本来还没有如此的强烈。想着每年回家都是和他们在笑声中度过，我今年要错过了，又错过了，说实在的我今年很想回家，因为这帮人大部分都即将进入工作的状态，以后时间不再那么的空闲了，我们之间的聚会会随之减少~~~朋友们加油啊！
在另一片天空过年，好象很孤单，但心里还是有温暖的地方，我的天会陪着我，虽然不能经常的在一起，他的存在，是我坚持的动力。同样我相信想念的魅力，尽管有点虚幻。这个寒假我相信我不会很轻松，对于我留下，我不知道我做好了多大的心里准备，表面上我好象说的很轻松，和父母，和朋友。但我心静下来是我有点害怕，22年了第一次，呵呵。还有我的父母，也是说了很多次，才同意，我很清楚这种感觉，电话的频繁，每次必说你不回来，我们的新年真的会很无聊啊，哎~~~说的我的心里有点辛酸，我承认我是个很娇生惯养的女孩，在很多方面我真的不够坚强，不够坚定，这次我是真的坚定的我的决定。说实话我也矛盾了很久，挣扎了很久，有过想放弃回家一样可以，呵呵真的挺没有出息的。刚刚送走一个同学，当时觉得没有什么，可现在有点难过了。算了算了，想想我的动力我的安慰吧，他要比我更辛苦，别人在过年是都是要享受要放松，可我的天忙着带领照顾别人游山玩水。
4 novembre 加油最近挺忙的,感觉时间都不够,可是矛盾的是我好象没有做什么事情.换了个环境真是有很多感受,对于一些人和事,不知道是自己长大还是自己的幼稚,让我有了很多的想法.有了很多的情绪.
现在初步决定,过年不回家了,虽然说是初步决定,而且离过年还有一段时间.只是觉得回家过年可能性不是很大,因为我要考试,目前为止,对我很重要的考试.一直觉得有得必有失,今年不回家的话,我会很不爽的,总觉得一些人今年过年不聚聚的话或不见的话,真的要不知道什么时候才见了,才能好好的聚聚了.害怕自己错过和他们的每一个精彩.
昨天和我的一位同学聊到和我专业的工作,让我觉得自己的软弱,自己的单纯是多么的可悲,该用可悲吗?也许严重了,但是我想,要是自己处于他的那个位置,当时的情况,我能那么机灵吗?我能应付吗?我能及时的反映并做出处理解决吗?我低头了,让我感叹多了很多.同时有一点庆幸,我选择了一个离家里很远的学校,在失去了我的很多翅膀,很多肩膀,靠着自己一双翅膀和不够结实的肩膀撑了快四年了.尽管再很多人看来我还是一个和年龄不符的小孩,有时真的讨厌自己的幼稚,可是有能抱怨什么呢,人就是需要磨练,至少我是需要不段的摔交,不段的学会自己爬起.偶
好好加油吧!
15 octobre 拍了些照片---我的大学昨天和我的室友拍了一些照片，结论是原来我的大学校园真的很美。
寝室四人：新疆的毛枣，是个“小舞蹈家”，镜头前的她很会舞动奇迹，拍出来的很漂亮！
河南的小刘，在镜头前含蓄了很多，不说“发骚点”很难笑出来。。。
浙江的周董，我们寝室的老大，大将风范在镜头前也不逊色。
湖南的我，负责选景（不知带点专业的业余摄影爱好者觉得我选的是否好看）。自己在镜头前不是很有自信，嘿嘿！
我们只拍了我们自己学院（旅游学院）的一些景色和我们学院靠近的海大北门，因为相机没有电了，只能期待下次的精彩了。哈哈！！
朋友们啊！看了照片是不是觉得很美啊，来海南吧嘿嘿！！！！ 15 septembre 我的第一周本科学习上了一个星期的课好累啊,可以说休息了半年又回到校园里,一下子我的生物钟还没有调好.呵呵有点没有精神.
在这样的学校上课就是"爽",(呵呵不知道我是不是太敏感了,原谅我的这种心情.)同样的我有点压力,有些人真的很不错,我要加油哦!
呵呵今天和我们寝室的发现了一处很漂亮的又适合大声读英语的地方,我啊是被拉去的,没有后悔,试了半个小时,感觉挺好的.后来听朋友介绍说"晨读"是海大的一道很漂亮的风景,美丽的校园加上勤奋的读书人!
在海大还有一件另我很高兴的事,全校居然有16位攸县人哦(加上我了,其中有5位女生),呵呵多吧,感觉很亲切,有些已经见面认识了,另外的还说这个星期六我们全部聚会一次,嘿嘿,爽啊!而且大部分还是原一中毕业的.在一起说说,真的挺开心的. 7 septembre 入学了！今天好累啊，累了一天——搬寝室、收拾寝室，但是我的心情很好，心里很舒坦。
我的另一个大学，呵呵，我上了两个大学。感觉很奇怪，也很期待。
学校环境还不错，就是有点太大了，走路真的很累人。
寝室也可以，终于熬到了四人的公寓，唯一要我不爽的就是我的寝室在顶楼，哎，好热的。5555~~~~
现在就差在这个学校学习还没有“尝试”了，老师说下个星期一才开始上课。
那颗疲惫的心，我要放下！
在这个美丽的校园里，想我该想的，做我该做的。
体验酸甜苦辣，我能更长大！呵呵 26 août 整理出来心情刚在收拾东西，随手翻了翻我的手写日记，很沉重，为我自己悲伤，不知为什么。
发觉内心深处，总是围绕着它没有停息的转。没有多余的空间能喘口气，压抑，一直压抑着，一座死火山。偶尔真的很膨胀时，山口被堵，就这样一直燃烧着自己。痛，很痛，揪心的痛。
为什么我总是要去考虑很多别人的感受，为什么我总是受伤的那个呢，我的要求很高吗？我真的很任性，、、、。这样的问题很无知，因为我很愚蠢。
“你为什么老是不和我联系呢”老是被一些朋友问这样的话，我也不知道，为什么我总是要主动呢，偶尔被动一下就要受这样的责怪吗？。
伤害，欺骗，解释，心软，原谅，就当我完全不介意了，继续无理的要求我一定要对他要怎么样，因为心中也有无法的忘却，一句对不起，它的分量真的很重吗？可以弥补一切吗？所造成的伤害就这么容易释然吗？然后不开心了，想念了，发个信息来找安慰，前面的事烟消云散了，自己的那感觉满足了就一句晚安，再见，我要忙了、、、那我呢，美丽的初恋总是有着不完美的结局，甚至很残忍。也许这辈子都无法完全释然的情感，拥有这样的心理就要这样的糟蹋，这样的利用。
爱的方式一定要那样苛刻吗？和爱人在一起会说想自己的父母了结果被说成幼稚与不应该，在家里会和家里的好朋友出去玩，被认为是疯癫的行为。大惊小怪，小题大做，利用我的弱点，掌握着我的心情。，不和要求，就被受批评，借口是为了让你成熟。
了解某些习惯，某些爱好，某些品性，某些脾气，可总觉得缺乏内心的东西，都很难进入，彼此真正想要的并不知，爱的方式的差别，思想的差异让我觉得这份爱得难，爱得真的很累。再一次的在爱上面受伤，爱真的需要磨练吗？
理解与包容，都明白的道理，可是做起来真的很难，甚至不知不觉的忽视了。 留意并注意对方的言语与心情，然后好好想想，分析一下，会发现很多你不知道的。这一瞬间的事，往往真的很珍贵。 男人真的要对女人温柔，既然爱她，为什么要粗鲁呢？这种方式建立的威严能站稳吗？ 女人有时是傻傻的，男人有时聪明些，如果因此而忽视她的言语，你不觉得有时你损失更大吗？ 爱一个人，就是应该尊重她，相信她，别把女人永远当弱者。 、、、、、、 一个成熟的男人，应该也懂得怎样去呵护你的爱情，它不是一时完成了，就可以肯定永远的完成。是一辈子！ 拳头般大的心激烈挣扎着，外面的风雨相加。这样会很狼狈对吗？一直就像一只被拔了刺的刺猬生活着，没有了刺，不能保护自己，更别说要去怎样的去伤害别人了，这样的轻而义举将之击败。 22 août 假期将结束！时间真的很快，要回学校了。
爸爸和妈妈的话开始比前段日子多了，交代的也多了、、、
让我的心里真的很不是滋味。
其实我也读了三年的大学，可是那种情怀还是依旧环绕着。
都说人长大了，更要独立，都想更自由，一个人。
可，不，我还是喜欢围绕着爸爸妈妈，就算有时罗嗦，有时不理解，有时吵架。
我还是觉的幸福！
这次回学校，又是新环境，三年前的已经过去了，我又要怎样的过呢。
欢笑，哭泣，悲伤，精彩，沉默、、、
还是加油吧
20 août 郁闷！呵呵~~~漂流！！！
飘啊飘~~~
得漂，得漂，我得意地漂、、、
55555我莫得漂，莫得漂~~~55555~~~
好害怕这是难得的最后一次大聚会！
大人的不理解，我~~被~~封杀~~~555555
同志们，拍好点，回来给我看看，羡慕羡慕哈，5555
5555~~~~~~~
5555~~~~~~~
5555~~~~~~~ 17 août 爸爸妈妈为了一个和家里不相干的人，我和妈妈闹了点情绪。不是我和妈妈谁对谁错的问题，是理解是沟通，是立场是角度，母爱是没有错的。我觉得一般儿女会更和妈妈亲近（当然我不是否定和爸爸的感情），特别是女孩子，更多的话是和妈妈说，也许都是女的关系吧，一向觉得在爸爸妈妈之间应该最了解我的人是妈妈，可这次让我认为，平常交流少的爸爸对自己的了解也不少。妈妈知道的更多的是我的习惯，而不是很了解的思想和感情，也许是我和妈妈的沟通的方式不是最佳的，让我从另一面深深的体会到父亲的爱！（当然我不是在否定妈妈的爱）让我了解爸妈不同方式的爱，而爸爸的爱是这样表达的。不说其他的，回忆大学三年，我打电话回家更多的是拨打妈妈的手机，很少直接拨给爸爸，（也许就是女孩说心里话，更多的选择和妈妈吧）每次都是爸爸直接打给我多一点，通话时间永远是和妈妈长，和爸爸说的话直接而简单。爸爸说想我了，没有什么事就是想听听我宝贝女儿的声音，身体好吗，你那边热吧要注意防暑哦，我只有几句爸你的身体好吗？回答完，也就挂了。有时可爱的爸爸也会在自己的女儿那撒撒娇，说女儿啊，你偏心呀，总是给你妈打电话，而且什么都和你妈妈说，我总是通过你妈妈才了解你的一些情况。呵呵可爱吧，这就是我的爸爸。这次我和妈妈事，其实把他夹在中间也难做，和爸爸谈话，让我了解到，沉默的爸爸，可爱的爸爸是如此的可爱。爸爸对我的了解使我意外，爸爸和我也可以交流这么多，爸爸对妈妈的爱，对我的爱，对家的爱是这么的明显，如此接近了解体会到。
在我看来我的爸爸，以前在工作上算是个风云人物，也许觉得我在夸张，但在我心中就是这样，随着爸爸的年龄的增长，慢慢退下来的爸爸更加的可爱，更多的时候我象大人了，而爸爸是小孩子了。爸爸常说“女儿啊，不知道怎么的，爸爸老是喜欢跟着你，你上网就想陪着你上网，你看电视我就想和你看电视，爸爸真的老了”每次听完，我总是笑嘻嘻的，没有用心去体会爸爸的话，爸爸的心情，爸爸的爱。从来不知道我的不经意的一句话，爸爸会时刻记住，而且尽他做爸爸的去满足我所有的要求。我有个幸福的家，可是我好象没有几次认真去体会爸爸妈妈的爱，家的幸福，总是理所当然，真是身在福中不知福啊！这次我是真的感动了体会了，我要学会去了解，去体会，去好好的爱我的爸爸妈妈，我的家。
呵呵写这么和爸爸的感情，不是否定了妈妈，（说不定我妈妈看了，会吃醋哦）虽然的从来不会和爸爸争吵的女儿，老是和妈妈发生争执的我这个女儿，是很爱我的妈妈的。母爱没有错，母爱是伟大的，妈妈对我的爱同样让我有很的感动，说不完的感动。天下间最疼我的就是我爸爸妈妈了，他们是我最信赖的家人，朋友。
永远爱我的爸爸妈妈！！！ 31 juillet 七夕，大家情人节快乐啊！呵呵，又是一个没有情人的情人节！
今天和我的三个姐妹过的，呵呵。也挺有意思的，回忆了过去，展望了一下未来。开心的一天。今天无意间看了一篇小短文，觉得适合今天的气氛。青青说别登出来，但是只是希望我身边的好朋友们都能很幸福！也许你看过了。
「你会爱我多久？」
希望相爱到永远！ 30 juillet 随便说说想想有些事情很搞笑的，大人说不许早恋时，我还真早恋，大人说现在是可以找个男朋友谈谈恋爱了，反而不想谈了。以前那种对恋爱怀以好奇的、想尝试的感觉好象没有了，好象已经把它里面的酸甜苦辣都尝尽了，再也没有胃口了一样。
早恋时偷偷的和自己心仪的他在一起，还在心里想着天长地久，想着到时候了就可以让父母认识认识，想着在揭穿前要保守好秘密，这样和朋友就多了一个话题，多了一个窃窃私语。为了能好好的能在一起，努力努力（现在觉得用了全部的力气）。现在到好，父母说我们家的女儿也到了该谈男朋友的时候了，家长公开着，让自己怪别扭的。在父母面前的那种孩子气，害羞，不会说话，尴尬啊。慢慢的觉得我原来长这么大了，真的到了说这个年龄了。突然有些遗憾，有点不适应，有点惊讶。尽管我对感情不是陌生。
我们这代人现在说的最多的话题就是事业和婚姻了，我们以后都会找到什么样的工作呢，又会找到怎么样的另一半呢，我们以后属于自己和爱人建立的家会是怎么样的景象呢，我们这帮朋友到那时见面又会怎么样的热闹法呢~~~~~女孩可能就是很喜欢幻想吧。突然想起我爸爸当着我、青、左、球说过你们现在吃饭聚会一桌就可以坐下，再过几年你们要坐几桌呢，可能要三桌吧。呵呵，觉得也挺幸福，挺开心的，挺有意思的。
是不是找不到自己的爱的人，很辛苦时，就要找一个爱自己的人的比较好。很多人说虽然这很自私，可是不会让自己受伤。特别是女孩子。在大学里，我看到了很多这样的人，他们都说这样是这样是爱自己，不是我一定要认同，可是有时也让我希望如此，心里也许会轻松些。
突然想起青青对我说过的一句话，和你谈过的，想和你谈的没有一个人让你轻松过。也许轻松的才是注定的。呵呵！ 29 juillet 老天爷，眷顾吧！！我有一个一向很乖，性格很老实的亲表弟。他总是让我看了就心疼，看了就很舍不得，生怕他有任何的不好。读完初中，因为家庭的缘故，不能在继续的念书（本来我妈妈可以帮上忙的，可那时我家在盖房子，光考虑我读书就有点吃力了）被迫出去打工（在广州）。让全家人都很难过，也很无奈。（他家里也欠了很多的钱，真的苦！）。不知道我为什么要写我的弟弟，我真的好怕他会变了，变的不乖，变成坏小孩，以他那单纯的心灵不能很好的适应这个社会，害怕走上歧途。老天爷要多多爱他，多多的护他。因为最近发生了和他有关的不好的事，让我很是担心。去年过年没有回家，去年学会了上网，去年换了环境，去年交了新的朋友，去年开始变化。家里担心焦虑，要他回来，今年6月回家了。可是惊讶的是变化很大，个子长了，脾气长了，动不动就要离家出走，动不动就我死就好，你说一句，他来顶一句。总是骂自己的妈妈。后来逼得他在我回家的第二天就去广州了，（我和弟弟还没有来的及见面）。前几天姑父给我打了个电话，说要我给弟弟打个电话，说他在那边只知玩十天就上了两天班。姑父他们很着急、很是担心，说他只听我的。我立即给他打了电话，他还是刚睡醒（当时早上10点左右），有点失望，一向在我看来很听话的弟弟真的变了。因姑父的托付要我劝弟弟回家，不要再外面那样了，情愿他先不打工，安全第一。我对弟弟说了，可是一向倔强的他就说了我不回家，不管怎么问为什么不回家，只有沉默。我说你知道你妈妈病了吗，挺严重的，我们第二天还要去看她呢。他就一句“我不知道”。我很生气，很失望。把他骂了一顿。最后他生气的把电话挂了，之后我不管怎么打都是忙音。后来我爸爸妈妈奶奶得知都很是担心，姑姑奶奶整夜没有睡，我和爸妈商量怎么办好。妈妈说第二天给他打电话，继续好好和他谈谈，我也继续打电话。经过几天家人劝说，今天早上终于到家了，回家家人没有说什么，回来就好，平安就好。我的心也平静了一下。中午爸爸妈妈想心平气和的和他谈谈，当然我也充当了一下谈判人。结果谈的不好，脾气倔的他，家人说一句，他顶一句，爸妈好失望，也很生气。我心里很难过，他哭了，也说了他心里委屈。因为气愤很不好，我就把弟弟拉到奶奶房里，把门关上，和他长谈了很久，他的情绪平静了下来。在里面我们也有争吵，我和弟弟也都哭了，我是真的心疼，心疼他，心疼我的姑姑。其实他并不是大人说的变化那么大，我从来也没有相信他真的学坏了。做子女的要体谅自己的父母，同样父母要体谅子女。弟弟本质是好的，是善良的，只是对事情、对自己的父母的理解很表面化，太单纯。脾气的倔强让家人觉得他已经变了。我的姑父和姑姑是很老实的农家人，每天辛勤的为生活奔劳，和和气气的为人，因为老实，被素质低下的人欺负，不吭气。总是多一事不如少一事的观念在生活着。我很爱我的姑姑，很热情，虽然生活艰苦，可是她会尽她的能力去爱你、疼你，从来不吝啬。心好的她，心软，被那些坏人老是欺负。姑姑辛辛苦苦的自己搞的一个池塘，养了很多的鱼，终于等到干塘时，收获时，可以赚点钱时，狠心可恶的邻居在我姑姑不注意的时候偷走了一大桶的鱼，姑姑得知后只有气愤和伤心，没有说任何的话，这只是其中一个小小的例子，我老实的姑姑就是这样的老实，这还是她和我妈妈聊天时不小心的说出来的，我妈妈气的不得了，哭了，我也哭了。姑姑不是愚蠢，是太实在，太好了。一提到我的姑姑我的心就揪起来了，我恨欺负我姑姑的人，甚至诅咒他们这些没有良心的。真心的希望老天爷好好的爱我的姑姑，好好的护着我的姑姑。我会好好孝顺她的，我真心希望我的姑姑以后会很幸福。弟弟从小就被人欺负，大人、小孩都欺负他（不是因为他不懂事、是他老实），他哭着回家，听我弟弟说，姑姑姑父不问他为什么打架或被别人打，姑姑姑父就说弟弟不懂事，骂他有时反而打他。父母的无奈，姑姑的背后落泪，弟弟的不知，不理解。最后造成在弟弟心里，他的父母是不明白事理的人，自己的孩子被人欺负，做父母的不出头，还骂，还打。悲剧！现在只有伤心。苦命的姑姑，弟弟。一提到我的弟弟，我心里总是有着很复杂的情绪、很复杂的心情。现在我只希望他能快点懂事，让他自己和姑姑都能幸福起来。不要再那么的苦了。希望老天爷，让受了很多苦的弟弟和姑姑好起来吧！祈祷！此时的心情很复杂，强忍着掉眼泪。只希望一切快好起来！ 7 juillet 爱其实昨天写了两篇的，因为突然停电，。。。
昨天的心情和感觉再不能复印了，心里有点遗憾啊。
今天我又来了，心里好象把昨天没有完成的完成一下，这是主要的目的，呵呵好象不行了。
真的很喜欢《大城小爱》、《隐形的翅膀》。一首优美的旋律，伴随着爱的幸福；一首淡淡的感伤，加点勇气，看见希望。
爱，很深的东西。居然发起对“爱”的感叹了，呵呵有点傻。喜欢依赖着，一旦依赖，就变成习惯，习惯可以改变，但心中还是有深深的印记。总是被动，也明白有时需要主动，不知道是潜意识的影响或着有其他，更多的是被动，因为被动的伤害，明了，还是被动。心做检讨，可是心不是故意。
自私、贪心不是喜欢，但是存在。爱该自私吗？爱该贪心吗？常常会出现的问题。自私的爱、贪心的爱真的不会幸福吗？无私的爱才是爱吗？受伤了，还会全心的付出吗？相信吗？被骗了还会去相信吗？留在心中的什么是美好。
选择题真的很难。害怕做选择，尤其感情，资质的限制。越来越害怕，唯一的只有逃避，让时间去选择，不喜欢中途下车。知道再前进的理由不充分，也没有赞同，更多的是反对，多的是为什么不下车去看看另一边，另一边会很精彩的。知道、明白、了解。讨厌没有看完这边的，马上换另一边。经历成了经验，后果只有没有看完这边，在看另一边时心不完整、不专心、不仔细、不开心，，，多了对那边的悬念、回忆、思考、好奇、打听，，，两边夹着一个“胡思乱想”会怎么样呢。。。这边是悬崖，从崖上摔下，伤了，治疗，好了。在看另一边时是幸福。被夹着的人呼吸顺畅了。选择是多项，选择不是一个人作答，每个人都有。心相随。。。
每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤 也不闪泪光 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 飞过绝望 不去想 他们拥有美丽的太阳 我看见 每天的夕阳 也会有变化 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 给我希望 我终于 看到 所有梦想都开花 追逐的年轻 歌声多嘹亮 我终于 翱翔 用心凝望不害怕 哪里会有风 就飞多远吧 隐形的翅膀 让梦恒久比天长 留一个 愿望 让自己想象 思考的多是长大吗？
简简单单吧
真的想朋友了。。。
 6 juillet 倒霉好久没有来了！！
没有手机我的世界好象冷清了很多，我不习惯，也不喜欢。
我妈帮我算了一下，今年我的运气，不好。本来不相信的，可是我现在有点信了，这样说起来也挺可笑的，呵呵一而再再而三的发生不愉快的事情，让我还真的很是怀疑啊。
我失恋了，
朋友的愤怒，
朋友的远离，
朋友的不理睬，
毕业前，我的论文被人偷了，
工作没有进展，
。。。
今年我还要多多的留意一下交通事故。呵呵
听着一首很欢快的歌曲，我竟然还。。。
4 juin 心好重好久没有上网了，原来我的空间还挺热闹的。
此时此刻我的心真的象压了石头一样的沉重，心里有很多的话想说，我要从那说起呢，终于明白心在哭，而眼泪不能流出来是那么的复杂。
从过年前到现在我一直都不开心，很不开心，我心里有太多的话想说，可是好像不能说，我的心情从来没有放松过，在大学里我认了一个哥哥，哥哥说：妹妹啊，在我看来，你很单纯，你老是说你希望自己长大一点，可我想说这没有什么太多的不好，你只要做好自己就好了，你不用刻意去改变什么，“傻”人有“傻”福的，我相信你。听了哥哥的话，我也清楚了一些东西，至少我不会刻意或盲目的要我自己快点长大，不要让身边的人总是为我愁，我懂了一些事要学会顺其自然。可是我觉得很矛盾，我不相信了，我会有福吗？？？还有一句话很流行：“走自己的路让别人去说吧”以前很喜欢这句话，很潇洒，在很多地方很适合我用，可是现在我越来越不适应了，不知是不是我自己的错误理解还是其他，人活着为自己还是为别人呢，我不清楚了，我一个人活着要想着家人、朋友、恋人、亲人，一直以来我都认为我不是个很聪明的人，很多事情不会处理，青青做过我的军师（知道为什么她会是我师父吗？她交我懂了很多东西，当然也因为我和信任她当我最好的朋友），我妈做过，还有很做朋友做过，我是个不会用自己的脑子去想一些事情，我没有那么的复杂，我的心里只有那么一点墨水，也不能让我想的很明白，所以我傻。这样的我会有福吗？以前很多人对我说小丽啊要多为别人想想啊，我说恩好的，可是我为别人想了很多，而我好象被别人给忽视了，那我要怎么想呢。我该以什么样的心态呢。是不是我还是不行呢、、、
今年发生了很多事情，我的心从来没有这样的复杂，这样的不平静，从来没有想过这么的问题，我也终于体会了晚上睡觉前想很多的问题是什么样感受，甚至失眠。就在我要长大一点时，我好象没开好头，引起了很多不好结果，以前多少会解释会辩解，现在我好象很不喜欢说太多的话，我不喜欢解释，我也不想为我自己去做多的辩解之类的事，我今年是犯了一个很大的错误，我承认，长这么大第一次，以前我字典没有的东西现在有了，我只有沉默，请求原谅好像没有人会认可，尽管我想要原谅，可是好象已经死刑了，这样的结果我没有预料，也预料不到，没有想到我的一个行为，一句话让我失去了那么多，失去了我一直以来很珍惜的东西，第一篇，我没有资格下载，没有资格呼吁“珍惜”。本来想删了的，可是我还是没有，是舍不得里面的感动，里面的内容，我需要时刻提醒自己吧。
“决定”真的很难，一旦错了，你将失去很多！！
今年上半年在家和一个朋友有说到感情的事，谈了很多关于男人和女人的对感情的看法和做法，让我真的明白很多的东西，对于我的一些任性之类的东西，和男人的做法让我可以分析分析，虽不能总结什么但是能让我看开一些事，尽管心很重。
家里爸爸身体不好，妈妈也不开心，我很担心，自己安慰自己，手机坏了，没有心情去管，突然觉得我的世界也空了。
一直都希望我能“很用心”的去做事，可以我的用心好象伤害了朋友，也伤害了我自己。。。 23 avril 回家了回到家了,真好!
在长沙与其说我学了两个月,我是玩了两个月,休息了两个月.这是我上大学以来最放松的两个月了,没有学习的压力.谢谢我的"铁子们".
下个月要回海南了,炎热的气候,凉凉的海风.好象去度假一样.想起在那三年,我竟然没有去过三亚,真的有点遗憾啊.
这次去,有可能要到过年的时候再回了,妈妈说我太小孩了,要我出去锻炼一下,还说这两个月不给我钱了,说要让我有压力.哎,真是晴天霹雳啊.今年的暑假我的"铁子们"也没有几个回家了,大家都实习的实习,考试的考试,所以我也有不回家的念头.其实想想,大家毕业了,可能分的更远了,(到时候我还真的会留在海南工作了),工作忙起来了也没有时间问候了.真的舍不得.女人就是有点讥歪.喜欢忧愁点. 6 avril 换了我把所有的都换了，这样才象我的心情。粉色本来是我喜欢的颜色，看起来心情也舒服，可是总觉得少了什么，所以也就换了。但是我的歌没有换，一个是因为这首歌有悲有乐，象现在一样。
今年有两件我很高兴的事，同时也有太多的伤感，身边的朋友好象也是，在这个空间里我还是不敢太用心的写我的心情，总有很多的保留。在长沙开心，也很安静，静静的没有人和我说话，说不定过了两个月，我的语言能力很有可能下降。呵呵！我从来没有象现在一样静静的想我自己的事，我不说我想明白了什么事情，但是我轻松点了。
我考上海大，我真的很高兴，不仅仅是能上本科的高兴，这还不是主要的，重要的是我能一个人好好的去享受海南的阳光、沙滩。让我自己能彻底的放松！ 27 février 真个苦~~~~今天回到家了,啊!家里真舒服啊好吃的真多,就是太冷啊!!
一路上好累啊,昨天一早上就起床收拾好东西,从早上10点在港口等到下午5点上船,哎还一直没有吃饭.苦啊!好不容易上了船,由于天气变化,船行驶的阻力大,还不断的颠簸,哎,苦啊!在船上我没差点晕掉.下了船后上车,走了半天就在广州转啊转啊,就是不去湖南,(炮子打了的)原来大部分坐的是去广州的.这一晚上,上上下下,没有睡几个小时,还饿着.等这大部队下完,也快第二天早上6点了,我对自己说可以睡觉了,醒时也差不多到家了.可是我刚税3小时,它突然又停了,说吃饭,我的天那,我早饿过头了,脑子想的只有睡觉.真是苦啊!吃完饭(我没有吃,因为我没有刷牙,饿过头了,只想着回家吃.)上车继续走(大概10点左右),我想这下一定没有什么事了吧,可是睡会了吧,睡啊!睡啊!~~~嘣!~~醒了(12点将近一点),知道吗?我的天啊!我们的车和一辆的士小撞上,我没的睡了,哎,这时还在安仁,我是又冷又饿啊~!知道我回家的人都着急我怎么还没有到,我也无奈啊,我快折腾死了.苦啊~~~~~~
真是好不容易到家,又下着大雨,我的天,我的救星---我爸爸来了,在大雨中打着伞等我,下了车,在爸爸的帮忙下,算轻松了一下下.
总的说,坐车苦啊~~`
有钱我要坐飞机~~~~~55555555~~~~~~
不过要谢谢在路上和我发信息的朋友! 我很开心~~~ 21 février 随笔好久没有动了，哈哈！！
从家里回到学校，一出发我的心情都没有好过，不知道是怎么了，心里好多事情压着，我这堆好朋友当中也许我是第一个进入社会去工作了，哎。。这一天越来越近了。不想啊！！！
寒假我的一个朋友和我说她也要工作了，是去外地工作。我心里很不舒服，在外面三年，离家的感觉，孤独的感觉，想找个知心朋友的感觉。。。
最近我有个面试，是个很难的面试，是个大的挑战，不管在那个方面。对于这个又无所为，又担心，矛盾啊！希望我的承受能力变强了。每次这样的面试结束后，结果公布的时候，我的眼泪会很不争气的掉下来。每次都和自己说要坚强，没有什么的，但是到了那一刻，我还是不行。那一刻对于每个落选的人来说都是很残忍的，特别是你的实力、能力在你还没有表现出来的时候就被别人否认时。这时最狠的就是自己了，最伤心的也是自己了。自己的精心准备在还不到十分钟就被否认时，我的承受力崩溃了。在那个时刻，有欢笑，有悲伤，免费的角落收藏了好多流泪的人。我也是享受免费的，也许我是女孩，还不够坚强，喜欢哭泣。希望我这次能勇敢一点。
说的我有点伤感了，哈哈。其实心里压了好多事情，好想全吐出来，但又不知道从那说起。哎，，，还是等想起什么再说吧。 |
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